Глазные яблоки.

Вы никогда не задумывались о том, что, возможно, ваши глаза - это целая вселенная? Ну или хотя бы маленькая планета? А зря.

Немного моего творчества.

Просто так.

Бывают моменты, когда все в твоей жизни становится относительным. Ты вроде жив, а вроде нет. Как будто даже кому-то нужен, но в тоже время - нет. В такие моменты уже не знаешь, что хорошо, а что плохо, что делает тебя сильнее, а что наоборот втаптывает тебя в грязь. Смена ценностей, духовных ориентиров. Кто ты? В такой момент ты не сможешь ответить на этот вопрос. В тебе нет ничего, кроме тоски, хотя, ее наверное тоже нет. Ты опустошен, но в тоже время разрываешься на части. Я не грущу по утраченным ценностям. Скоро новые свяжут мне руки крепкими канатами. А сейчас я могу сказать, что свободна. Другой вопрос: нужна ли мне такая свобода?

Когда тебя не волнует даже твое гребанное одиночество, о котором ты обычно ноешь в сети. Сейчас я чувствую, сколько гнили у меня в душе. И мне абсолютно все равно.

Меланхолия - ночная гостья. Она появляется неожиданно, всегда приходит незванно. Ты никогда не сможешь угадать момент, в который она появится, легкой тенью коснувшись твоего дня. Иногда она проходит мимо, не оставшись даже на чай, оставляет легкий осадок у тебя в горле. Еще час - и его уже нет. А порой - она садится рядом. Кладет ноги на твой стол. Ест из твоей посуды. Еще немного - ты забудешь где есть ты, а где - она. Тяжелая форма. От нее не спасет кока-кола. С ней нельзя договориться: "ты посиди тут, а я отдохну". 

Потом появляется боль в груди, смутно напоминающая сломанные ребра. Это вторая стадия. Теперь от нее уже не избавиться так просто. Это когда по ночам тяжело дышать, когда сны не снятся, даже кошмары. Открываешь глаза, а уже утро. Это только в книжках - снятся грустные сны, полные тоски и боли. В реальности все по-другому. Поверь мне, так больнее.

Потом, конечно, тебе станет лучше. Но не думай об этом, когда ты только заболел. Легче будет не скоро, это нужно заслужить. В конце концов ей наскучит твой дом, твоя мебель, твои шторы. И она уйдет. Но не думай, что она не вернется.

Развитие писательского воображения.

Кажется, я нашла себе занятие на лето. Сегодня я случайно наткнулась на эту замечательную подборку упражнений для развития писательского навыка, и она меня покорила. Многие упражнения в ней действительно сложные, некоторые кажутся абсолютным бредом. Я выкладываю их здесь для того, чтобы у меня был стимул их выполнять и выкладывать сюда. Что ж, удачи мне с:

Снова.

Я не забросила блог, вовсе нет. Удивительно, как много хочется написать тогда, когда нет возможности. Но вот я снова имею неограниченный доступ в интернет, следовательно мысли мои непременно куда-то улетучатся. Пока я вспоминаю, о чем хотела рассказать, смотрите фото с первой в этом году поездки на море.

Булочки.

Сегодня мы с мамой решили побаловать себя вкусняшками. Точнее не просто вкусняшками, а  булочками синнабон собственного изготовления. Получилось невероятно вкусно, наши старания оценил даже папа, а он у нас не особый любитель сладкого. Фотографии получились почти такими же аппетитными, как и сами булки.

Красочные конверты.

Я нашла акварель, купленную мне классе во втором. Мне безумно нравится ее состояние. Когда-то я ей активно пользовалась.

Сегодняшнее вдохновение вылилось всего лишь в два конверта, но я все же ими довольна. Казалось бы, ничего проще не придумаешь, а получилось довольно мило.

Бумажное.

Опять накатило вдохновение, но что с ним делать я пока не знаю. Просматривая блоги о меил-арте я нашла для себя целую кучу разных идей для писем и открыток. Было бы кому писать.

Так что я приму, наверное, единственно верное решение: сотворю несколько конвертов без адреса, пусть пока лежат. Мало ли, мне придут ответы на мои отправления.

С утром.

Едва встав с кровати, я уже за компьютером. На каникулах утро начинается гораздо позже, чем обычно, так что... 
Вчера мы с мамой потратили весь день на сбор паззла, который вот уже почти месяц мешал мне спокойно передвигаться по комнате, занимая почти все свободное пространство.

Вот, собственно, результат трудов. Если кому-то не понятно, то это - камни в каком-то заливе, паззл черно-белый, что и составляет самую большую сложность при сборке. Осталось собрать только камни, но на это уже нет никаких сил.

Хотелось бы еще поделиться фотографиями недавно отправленных писем. Надеюсь, что они дойдут получателям.

Идеи рисунков конечно же не мои, этим я благодарна замечательным www.fishmailart.com, дарящим вдохновение многим и многим людям.

Чуточку внимания, прошу.

Как обратить на себя внимание людей? И нужно ли мне это внимание? Эти вопросы все больше волнуют меня с каждым днем. Любые мои попытки влиться в какой-то коллектив заканчиваются полным провалом. Ни в интернете, ни в реальной жизни я не могу найти понимания. Возможно, я сама отталкиваю от себя людей. Да, скорее всего так и есть. Возможно, я боюсь близкого общения, боюсь привязаться к человеку, а потом потерять его. И если раньше я преспокойно жила с этим, то теперь меня затронула эта тема. Раньше я нуждалась в людях ровно столько же, сколько и они во мне, то бишь не нуждалась в них вовсе. Теперь же все изменилось. Не знаю когда и почему, но теперь мне стало неприятно наблюдать за общением людей. Неприятно, когда они смеются, когда у них есть общие интересы. Мой общий интерес с миром - это еда. Все остальное либо не нужно никому, либо не нравится мне. Иногда, когда я наблюдаю за беседой на какую-то определенную тему, в моей бездарной голове появляются какие-то мысли на эту самую тему. И мне действительно есть что сказать. И это будет к месту и вовремя. Но мне настолько тяжело решиться на какую-то реплику, что когда пальцы наконец касаются клавиатуры - момент упущен. Я знаю, что общение в интернете - самый простой из всех видов разговора, но мне все равно что-то мешает. Ненавижу себя.

Без названия.

Ощущение опустошения не покидает меня ни на миг. Все утро и начавшийся день я не нахожу себе места. Вчера как будто было много планов, но, кажется, они надолго стерты из памяти. Я хочу творить, но не знаю что. Хочу писать, но не знаю о чем. Свинцовое небо давит сверху, не дает мыслить в полную силу.

The Beauty Of a Second

Никогда не перестану наслаждаться